Эх.... четыре дня выходных прошли зря. Может, и не совсем зря - это мне пыталась сказать одна киноведка, пока мы вместе шли по коридору общежития. Вроде бы, если я отдохнул от нервов и от стрессов, сил набрался, значит это не зря. Но ничего "общественно полезного" или даже "лично полезного" сделать просто не получилось.
Все четыре дня я только и делал, что сидел в своей комнате, читал что-нибудь через компьютер, медитировал на тему и без и погружался в непонятные мысли. Ну, ещё сделал уборку в общей кухне, купил новую тряпку для пола. Кроме этих несложных дел, у меня просто ничего не получалось. Даже бесполезные дела или развлечения не получались, всё как будто само валилось из рук, не увлекало. В общем, какое-то угнетённое состояние и я даже не знаю, почему.
Дел накопилась просто куча, но я до сих пор не могу нормально их сделать. Комната уже давно нуждается в уборке, есть несколько лекций и рефератов. Взяться за них не получается. Проходит какое-то время и опять появляется угнетающее чувство, из-за него я откладываю текущее дело, почти ничего не сделав, и переключаюсь на новое. А дальше - опять откладываю и переключаюсь.
Сегодня праздник, а настроения праздничного не хватает. Я обошёл и обзвонил практически всех своих знакомых. Которые сейчас находятся в одном городе со мной. Никто из них не смог пойти погулять вместе со мной даже на несколько минут. Дома сидеть я не хотел, точнее, мне тут всё успело надоесть уже очень сильно. Пошёл, погулял в парке рядом один. Купил себе упаковку мыльных пузырей, крендель, мороженное, полюбовался на зелёные растения, деревья, подышал свежим воздухом, поглядел на озеро и на карусели. Изо всех сил пытался почувствовать праздничное настроение. Получалось. Но не очень сильно.... Скучаю я по людям, вот что. По хорошим. Никого из моих хороших знакомых рядом не было, и не оказывается уже долгое время. Из-за этого у меня почти не получилось почувствовать праздник. Из-за этого чувства у меня и валилось всё из рук за эти четыре дня.
Устаю я от этого одиночества, которое сейчас меня окружает. Да, у меня бывают моменты, когда одиночество мне необходимо - чтобы разобраться в своих мыслях или просто отдохнуть. Но сейчас совсем не такой момент. Свою норму по пребыванию в состоянии "наедине с самим собой" я перевыполнил ещё в начале весны. И быть в таком состоянии я уже просто не могу, "кукушка едет" ((с) девушка из моей группы).
По-моему ни у кого из моих знакомых именно такого состояния нет. Большинство каждый день находится в контакте с дорогими им людьми, с семьёй, с родственниками. Те, кто живёт в общежитии, умудрились поселиться вместе с соседями по комнате, с которыми есть общий язык. До моей семьи больше суток пути на поезде, приезжать к ним я могу очень редко. Взаимопонимания с соседями по комнате не просто нет, оно "сильно зашкаливает в минус". Когда соседи находятся рядом со мной, я чувствую себя ещё более одиноким, чем когда их нет. Настолько эти люди не похожи на меня. На всём моём этаже нет никого, с кем я могу чувствовать себя хорошо и при этом быть самим собой.
Сессия, скоро будет куча экзаменов. Где же мне взять хорошего настроения, чтобы его хватило на всё? Я уже устал убегать от самого себя и от того, что надоело на весь год. А если все те, с кем рядом я чувствую тепло, всё время чем-то заняты - что тогда?